You are viewing lattona

картинки и сказки

Из дневника наблюдений за детьми

Journal Info

child
Name
Света Дорошева
Website
My Website

Из дневника наблюдений за детьми

Previous Entry Share Next Entry
child
1. КАК АЛЕША СПАДАЛ В СМЕРТНЫЙ ГРЕХ ГОРДЫНИ.
Август 2013

Алеша (8 лет) попросил рассказать трагедию. Пересказала Ромео и Джульетту. И говорю:
- помнишь, ты спрашивал, кто такой Уильям Шекспир?
- ага. Ну я знаю! Писатель, ты говорила.
- ну так вот эту историю он написал.

Потом попросил рассказать, что такое гангрена.
- тебе зачем?
- в книжке, что я читаю, пирату отпилили из-за нее ногу.
- а.
Рассказала.

Потом попросил рассказать, что такое мазефаке.
- тебе зачем?
- друг на площадке это кричал. Я понял, что это ругательное. И что это по английски, потому что там есть mother.
- а.
Обсудили.

Решила, что мрачных тем достаточно даже для его готического нрава и перевела разговор. Говорю:
- А давай в игру поиграем. Вот ну-ка быстро повтори:
Ехал грека через реку
Видит грека в реке рак
Сунул грека руку в реку
Рак за руку греку цап!
Поржали. Разучили.

Через часа три, по дороге из бассейна:
- мама, а ты видела, как я смеялся над Бенни? Громко так, с пальцем: Ха! Ха! Хахахаха!!!
- нет.
- ну так я смеялся над ним. Знаешь чего? Он не знает, кто такой Уильям Шекспир!!!
- мммгу...
- а я знаю! Я знаю, кто это! Это который написал это... ну как его... мм, ну этаэээ...
- что же?
- ну про греку и реку!

2. СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Алеша (9 лет):
- мама, почему многие мальчики в школе говорят, что у них был с тобой секс?
- что?! Я не знаю! Эээ... Даже не могу себе представить... В смысле? Как они тебе это говорят? Зачем?!
- ну, они говорят "у меня был секс с твоей мамой", только слова используют неприличные.
- а-а-а... Обматерили... Ой, а то я растерялась прямо. Это мат.
Дальше пришлось объяснить про мат, хотя это непросто в таком контексте, особенно без подготовки. Поди объясни девятилетке, что по сути, люди выкрикивают глупейшие враки, чтобы обидеть, хотя у человека, который Не Знает, что это должно обидеть, эти враки ничего, кроме недоумения не вызывают. Он искренне приходит к матери с вопросом - "ты че, мать?"


3. ИЗ СПИСКОВ.
апрель 2014

Вчера во время уборки после каникул было обнаружено:
Две банки желатиновой слизи (желтая и синяя) для шуток над родственниками.
Восемь миниатюрных игрушечных унитазов (в одном миниатюрный конь).
Маска инопланетянина.
Три дужки от очков.
Две вырванные страницы из детских книг (с зайчиком, нюхающим цветы, и крокодилом в пальто).
Коробка с крупой и зелеными перьями попугая.
Сырые спагетти (по одной на квадратный метр, включая места под диванами).
Вареные спагетти, сыр и банан, прилипшие к полу в разных местах.
Зубная щетка в изображением динозавра в алешином кроссовке.
Грузовик камней.
20 шекелей.
Трусы, залитые шампунем, как холодец.
Три большие палки.
Насмерть приклеенный посреди стены череп (рисованный)
Шесть пластиковых пираний.
Одна записка, написанная невидимыми чернилами.
Два стакана песка.
Две божьи коровки из пластилина (на стене и на мотоцикле, без шлема).
Силиконовая башка робота r2d2.
Один острый камень, похожий на доисторический кремниевый нож.
Магниты (по одному на каждую поверхность).
Экзамен по геометрии с четырьмя ошибками в шести задачах.
Буря, накаляканная на стене карандашом.
Третий тапок (на вторую левую ногу).
Камень, завернутый в обертку от "красного мака".
Кубики.
Бусины.
Порванная золотая цепочка в стакане с зубными щетками.
Порванный жемчужный браслет в сушилке.
Ключи в мишином кроссовке.
Четыре завязки, вытянутых из штанов (одна из них привязана к грузовику и плюшевому крокодилу, поедающему рыбку).
Четыре пары никуда не годных детских штанов, которые не держатся на попе.
И колесо от самоката.


4. СНОВА ПРО ГОРДЫНЮ

Эпиграф:
"Как-то раз я позвонил своему деду. «Мы тут посмотрели твое кино», — сказал дед. «Какое именно, дед?» — сказал я. А он крикнул моей бабушке: «Эй, Бетти, как называлось то кино, от которого я блевал третьего дня?»
Это Бред Питт рассказывает в Эсквайре

Вот точно. Я уверена - близкие даны нам для усмирения гордыни. Вот недавно Алеша (9 лет) говорит:
- мама, у нас в классе только один мальчик одаренный.
- не, он просто тест сдал лучше вас, а одаренных несколько. Я бы сказала, что у вас один мальчик внимательный...
- ты мне говоришь, что я одаренный, но я не чувствую.
- я точно знаю, я же вижу. Ты не чувствуешь потому что пока что не научился этим пользоваться.
- ммм. Мама, а ты одаренная?
- эээ... Ну я не знаю...
- Ну про меня же ты знаешь. Про себя скажи.
- Эээ, не жалуюсь.
- аххххахаха!!! Оооооой, хахаха!
- чего?
- ой, насмешила... Одаренная!

Или вот на днях рассказывала папе про новые возможности книгоиздания. Говорю:
- Да в принципе, сейчас можно и не издавать прямо вот Книгу. Часто выкладывают сразу прям в сеть, люди скачивают и, кто хочет, может по прочтении заплатить автору, если ему прям уж сильно понравилось...
Папа:
- Тебе, наверное, это вряд ли подойдет. Заплатит каждый двадцатый, а у тебя ж мало читателей...
Да уж не Пелевин, конечно:)
Семья - наше все. Держитесь, люди, за семью. Они - гарант нашего здравомыслия:)
Powered by LiveJournal.com